Basado en hechos reales - Parte 5

¡Hola turbados!

Ya están aquí... ¡LOS NUEVOS HECHOS REALES!
He tardado un poco, pero ya tengo la selección de las chorradas más memorable en este que (espero) sea nuestro último año en el instituto.
Espero que las disfrutéis.

Alumna: profe, que no nos has cogido este año...
Profe: ¿Que no? Pues te cojo ahora mismo
(La coge y la levanta).
Alumna: ¡¡¡aaaaaah!!!

Profe: bueno, como iba diciendo, esto es...
(Otro profe entra por la puerta sin avisar)
Otro profe: ¡SUSPÉNDELOS A TODOS!
(Cierra la puerta)

Alumno: (lee) hace unos años, el PRESTIJE (dicho así) se hundió...

Texto: la rabia puede causar alucinaciones, fiebre e hidrofobia.
Alumno: anda, hidrofobia, como tú.

Alumno: lo siento profe, no me he leído el libro.
Profe: no, si yo tampoco.

Alumno: el andaluz es un dialecto que se habla en las ocho provincias andaluzas...
Profe: a ver, dime cuáles son esas provincias.
Alumno: ... no es homogéneo, sino que presenta variedades que bla, bla, bla...

Profe: ¿alguna vez habéis tenido paperas?
Alumno: no, somos huérfanos.

Alumno: JAAAAAAAAApfffffffffffffffffff.
Profe: ¿te ríes?
Alumno: no, si es que iba a estornudar.
Alumno 2: he oído excusas malas, pero esa...

Profe: la salmonelosis es una enfermedad muy común. Yo no pasa un año sin que la tenga dos o tres veces. Es una de esas enfermedades que tiene todo el mundo. ¿Alguna vez habéis tenido salmonelosis?
Alumnos: no.

Profe: ¿qué tal alumno, has corrido mucho?
Alumno 2: claro, es que desde que estás con monalumna... corres mucho.

Profe: (después de una hora entera y cinco pizarras para explicar la ley de gravitación universal) bueno, pues eso es todo. Y se le ocurrió a Newton cuando le cayó la manzana en la cabeza.
Alumno: fue darle la manzana y ¡paf! cinco pizarras de golpe.

Alumno: ¡a que me levanto!
Profe: ¡a que te arreo!

(Alumno y monalumna hacen manitas, susurran y hacen cosejas en la última fila).
Alumno y monalumna: pssss, bsbsbsbs, jijijiji.
Profe: a ver, que somos pocos y se nota mucho... deja la manita.

La foto no pinta nada aquí, pero me la suda porque mola XD.

Alumno: ¡Profe! ¡Te vi con tu hijo! ¡O tu hija! No sé lo que era.

Profe: esto es Gran Bretaña.
Almno: eso no es Gran Bretaña.
Profe: pues te lo imaginas.

Profe: pa, pa, pa, papa, ma, ma, ma, mama.
Alumno: ca, ca, ca, cagada.

Profe: la energía potencial tiene la potencialidad de convertirse en energía cinética. Vosotros sois ingenieros en potencia, médicos en potencia.
Alumno: entonces ¿nos vamos a convertir en energía cinética?

Profe: un momento... un Kit-Kat =P
Alumnos: O.O... u.u"

Alumno: (a un profesor) que sí, cachondo.

Profe: (a un alumno) hazle un favor al mundo y muérete.

Profe: la censura es una putada... no pongáis que es una putada, poned... ¡que "está muy mal"!

Alumno: profe, ¿en este ejercicio de péndulo se tiene en cuenta la masa de la cuerda?
(Silencio)
Profe: no, pero es que a mí ahora me trae al fresco eso.

Profe: ahora vamos con... si esto no es el libro...

Profe: como dijo San Juan de la Cruz con bellas y sabias palabras ¿qué obsesión te persigue?
Alumno: a mí ninguna, Willy.

Alumno 1: topo.
Alumno 2: joder, macho. Me tienes hasta los cojones ya. Pero hasta los mismísimos cojones. Si es que no haces nada. Pero nada. Que llevamos un examen y has sacado un uno, un puto uno de mierda. Pero ¿para qué coño vienes tú a bachillerato? ¿Pa' qué coño vienes?
Alumno 1: para decirte topo.
Alumno 2: no, si es que encima no dejas de tocar las pelotas, que te vayas a la mierda de una puta vez. Que es que no sé ni para que vienes. Que es que eres gilipollas. ¡GI-LI-PO-LLAS!

Profe: esto es una historia real. Va una mujer al médico y le dice: "me duele mucho la espalda". El médico le contesta: "pues tómate esta pastilla cada ocho horas, y en el intervalo te das esta pomada".
Vuelve la mujer a los diez días y le pregunta el médico: "¿por qué vuelves? ¿no te ha hecho efecto?" y la mujer le contesta: "sí, si la espalda ya no me duele, pero el intervalo lo tengo...".

Profe: ¿no ha venido hoy monalumna?
Alumnos: no profe, está en el médico.
Profe: ¿y eso?
Alumnos: (de coña) está embarazada de alumno.
Profe: la culpa es... del chachacha.

Profe: ¿falta Belén? de acuerdo. (Pone la falta). Belén... campanas de Belén.
Alumnos: uuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh (muerte por exceso de cagadas).

Profe: si M es igual a 0, entonces dL partido de dt es igual a 0, por lo que L es constante, es decir, que se conserva.
Alumno: como las sardinas en lata.

Y NO OLVIDÉIS QUE EL PRÓXIMO DÍA 1 A MEDIANOCHE (JUSTO AL EMPEZAR EL DÍA) SE ESTRENA EL PODCAST NÚMERO 2... EN JALOGÜIN.