Living Things - Nuevo disco de Linkin Park

¡Hola turbados!

Aunque previsto para dentro de un par de semanas, LP ha decidido adelantar la fecha de estreno de su nuevo album, "Living Things", debido a la abundante presencia de enlaces de descarga en internet... y por nosotros, tanto mejor =D

Para descargar el album, clic aquí.

Basado en hechos reales - Parte 8

¡Hola turbados!

¡¡¡YA LLEGÓ EL VERANO, YA LLEGÓ LA FRUTA; SE ACABÓ LA PAEG, MENUDA HIJA PU*A!!!
Ya está... ale, a tomar por saco. Ninguna de las palabras que pueda deciros se aproximará ya a la sensación de tranquilidad que tenéis encima. Así que en vez de hablaros, os dejo los que posiblemente son los últimos "Hechos reales" de la historia, ahí van:

Profe: vamos a ver, ¿cómo era el sufragio durante la II República?
Alumno: universal y... ¿bisexual?
                                                                                                                                              


Alumno: profe, ¿se puede hacer un examen con regla? Es que tengo una nueva, que se dobla:

Profe: claro, además esta sirve para guardársela (la dobla y se la mete en el bolsillo), de reloj (se la pone en la muñeca), de collar (se la pone en el cuello), para hacerse el santo (se la pone en la cabeza), para hacer ondas (agita la regla), como arma (le mete una leche a un alumno que estaba a su bola).
                                                                                                                                              


Hans Topo: yo soy transgénico.
Alumno: tienes genes de topo.
                                                                                                                                              


Profe: si las funciones tampoco son tan difíciles; mientras os pongan alguna contínua, os ahorráis estudiar continuidad para representarlas. Para eso los polinomios son maravillosos, los senos son maravillosos...
Alumno: sí, los senos son maravillosos.
                                                                                                                                              


Profe: ¿qué estás buscando en el diccionario de la RAE?
Alumno: "Mollejón: hombre muy gordo y flojo".
Profe: ¿a quién se lo dedicas?
Alumno: a ti.
                                                                                                                                              


Profe: para hacerle una traqueotomía de urgencia a alguiens, le clavas el tubo de un boli en la garganta, soplas y se infla.
Alumno: ¿el boli se infla?
                                                                                                                                              


Profe: ¿véis que los microtúbulos son huecos?
Alumno: son canutos.
                                                                                                                                              


Alumno: oooh, aaah, oooh, aaah, oooh.
Profe: ¿qué haces?
Alumno: nada, que intento estornudar y no puedo. Oooh, aaah, oooh...
Profe: como te oiga alguien, va a pensar que estamos dando clases de biología prácticas.
                                                                                                                                              


Alumno: ¿qué significa "hacha"?
Profe: 

                                                                                                                                              


Alumno: ¿qué es una cometa?
Profe: pues una cometa que se vuela.
                                                                                                                                              


Profe (mientras damos RedOx): esto es divertidísimo.
                                                                                                                                              


Profe: como Jesucristo, que multiplicaba PENES y PACES.

Aquí vive el susodicho docente.

Cerrado por PAEG

TURBACIONES VOLVERÁ A ESTAR ABIERTO EL 14 DE JUNIO

¿Quack?

Salidos Productions - Doble personalidad

¡Hola turbados!

Ya está aquí el nuevo corto de Salidos Productions. ¡A disfrutar! (Atentos a la chica sadomasoquista a la que le gusta que le peguen).

Crítica de cine - Camino a perdición

¡Hola turbados!

Es mi afán hacer siempre que puedo crítica de películas que merezcan la pena ser vistas. Para hacerlas de las demás, ya están esos siempre socorridos y aparentemente nunca suficientes destroyers que se encargan de filtrar toda la basura que emana de esa fábrica de pesadillas a la que llaman Hollywood.

Hoy le toca a "Camino a la Perdición".

Camino a la perdición es una de esas escasas adaptaciones de cómics que demuestran que cualquier historia, en manos de las personas adecuadas, es algo digno de ver. Sam Mendes nos cuenta la historia de Michael Sullivan, un gangster en la época de la gran depresión y la ley seca en Estados Unidos. Uno de esos mafiosos al estilo de John Dillinger que trabaja para el señor Rooney, un traficante de alcohol.

Michael está casado y tiene dos hijos, Peter y Michael Jr., a los que a conseguido mantener apartados de su doble vida como asesino de la mafia. Sin embargo, todo cambia la noche en la que su hijo Michael decide esconderse en el coche de su padre para averiguar exactamente en qué trabaja.

Desde ahí parte una historia de venganza y pérdida que sirve como telón de fondo para el auténtico argumento de la película: la relación entre Michael y su hijo.

La película comienza con Michael Jr. mirando al mar de pie, solo. Entonces su voz en off nos dice: "se cuentan muchas historias sobre Michael Sullivan. Algunos dicen que era un hombre bueno; otros, que no había ni una pizca de bondad en él. Pero yo viajé con él seis semanas en el invierno de 1931. Esta es nuestra historia".

Es un inicio que marca la melancolía general en la que se mueve la película y que tal vez sea su único defecto: la seriedad del film puede llegar a ser asfixiante si no se va prevenido de que no hay ni una sola escena que nos saque de la tragedia de la historia.

Cada uno de los planos están tomados a conciencia, aprovechando tanto el lenguaje visual que, cuando termina la película, te das cuenta de que realmente las conversaciones entre los dos protagonistas no son abundantes y que, mayormente, son banales.

Impresionante las interpretaciónes de Tom Hanks como Sullivan y Jude Law como su antagonista, pero sobre todo la de Paul Newman, dotando de un dramatismo increíble a un personaje al que otros actores habrían dejado ser un mero secundario de manual.

La banda sonora es de esas que parecen haber nacido con la película. En cada momento encuentra un ritmo sobrio y tranquilo que acompaña a las imágenes resaltándolas y sobresaliendo en los puntos álgidos de la historia.

Sin duda una película que (siempre que tengas ganas de deprimirte un poco) nadie se debería perder. Una de esas que aparecen cada demasiado tiempo para aprovechar un estilo que parecía trillado haciendo una obra de calidad y de indudable factura técnica.

De si Michael Sullivan era un hombre bueno o no había ni una pizca de bondad en él no diré nada. Es algo que el espectador descubrirá... cuando concluya la película.

Basado en hechos reales - Parte 7

¡Hola turbados!

Lo prometido es deuda, y aquí tenéis la nueva colección de hechos reales. Sólo para vosotros. ¡Feliz Carnaval a todos, todas y topos! ¡Estudiad mucho!

(Alumnos haciéndose manitas)
Profe: alumno, que yo soy cariñosa contigo, no pases de mí... no tan cariñosa como otras, pero hazme caso.
                                                                                                                                             

Profe: ¿cómo se dice en inglés "hace calor"?

Alumno: do hot.

Profe: http://www.emezeta.com/weblog/memes/fuuuu-rage-guy.p

Alumno: ¡no, espera!... ¡make hot! =3

Profe: http://i0.kym-cdn.com/photos/images/original/000/000/578/1234931504682.jpg

                                                                                                                                             

Profe: en el espacio se transmite la luz, pero no el sonido.

Alumno (citando la peli Alien): "en el espacio nadie puede oír tus gritos".

Profe: pero sí te pueden veeeeeeeeeeeeeeeeeer.

"Dame un beso negro"

                                                                                                                                             

Alumno: este año sacan la peli de Prometheus, la precuela de alien.

Profe: ¿qué?

Alumno: que hay nueva peli de alien.

Profe: creía que habías dicho que en Prometheus salía la abuela de alien.

"Mi nieto trabaja en Hollywood"

                                                                                                                                             

Profe: ¡qué frío que hace!

Alumnos: pues más frío hacía en el pasillo.

Profe: bueno, expliquemos la entropía.

Punsetalumno: "lga entropía degl univeeeerso".

Profe: a ver, la entropía es el aumento del desorden en el universo producido por una reacción espontánea. Cuanto menor sea la temperatura, menor el incremento de la entropía. Si se llegase al cero absoluto, -273K, la entropía sería la mínima, pero esa temperatura no se ha alcanzado nunca.

Alumno: no se yo, en la clase de inglés hacía un frío que te cagas. Van a llegar y van a decir que se ha alcanzado el cero absoluto.

Profe: pues déjalos ahí con su incremento de entropía mínimo.

Si ya lo sé, horrenda mujer inglesa, pero es que lo tenía que poner.

                                                                                                                                             

Profe: alumno, deja de hacer el tonto; el hecho de que tú ya no distingas cuándo haces el tonto y cuándo no, no significa que yo no lo haga.

                                                                                                                                             

Profe: alumno, dinos qué es la deixis.

Alumno: mmm... no.

                                                                                                                                             

Profe: ¿has hecho los ejercicios?

Alumno: no, pero los he planteado y los he pensado.

Profe: osea, que sólo has copiado los enunciados.

Alumno: no, es que yo no copio los enunciados.

Profe: osea, que no has hecho ni el huevo.

                                                                                                                                             

Alumno: profe, ¿te puedo contar una cosa graciosa?

Profe: no, luego nos la cuentas a todos menos a "El que no mira lindes" que no hace los ejercicios.

                                                                                                                                             

Profe: y si os fijáis, esto de aquí es lo mismo que... ¿qué hacéis con las manos?

Parejita: ¡nada!

Profe: cuidaaaaao con las manos... sepárate :/

Alumno 1: las manos sobre la mesa.

Parejita: ¡knorl!

Alumno 2: no estáis más rojos porque no tenéis más sangre.

Parejilumna: ¡si no me estaba tocando!

Alumno 2: claro que no te estabas tocando, porque te tocaba él.

Esas manos, que os estoy vigilando

                                                                                                                                             

Profe: una planta necesita 15,63Kj para producir 1g de glucosa.

Alumno: Moralumno, apunta.

Moralumno: ¿para qué?

Alumno: para cuando llegue la época de que plantes semillas.

                                                                                                                                             

Texto de historia: "... esta administración orgiástica llevada a cabo por el anterior gobierno..."

Profe: ¿qué quiere decir eso de "administración orgiástica"?

Alumno: ¿seguro que quieres preguntarnos eso?

¡Orgía!: un juego para toda la familia

                                                                                                                                             

(Suena el timbre)

Alumno: aaaaaaaaaaleluya, aaaaaaaaaaleluya.

Profe: perdona, eso sólo lo canto yo.

                                                                                                                                             

Profe: la tierra de los fuegos va desde Alaska (pone el dedo en Alaska) hasta Groenlandia (pone el dedo en Chile).

                                                                                                                                             

Profe: esta frase dice "animals can't talk"... testifico que es mentira, sois borregos.

                                                                                                                                             

Alumno de SEGUNDO DE BACHILLERATO: 4x2=6

Un solo tiro no es suficiente

                                                                                                                                             

Profe: ¿qué es "a qué" en esta oración?

Alumno: ¿suuuuuuplemento?

Profe: no, mi plemento =)

Alumnos: ¬¬

                                                                                                                                             

Alumno: papá, digo, profe.

Profe (le da un abrazo): ¡hijo mío!

                                                                                                                                             

Chiste del examen de química: había una vez un profesor con un ojo de cristal que siempre se le ponía bizco. Los alumnos le llamaban el antimonito (Sb2O3).

El Podcast de E5D

¡Hola turbados!

Ayer se lanzó el primer podcast de "El quinto destino", un blog y foro que se dedica a los wargames y al mundo de las miniaturas. Si os interesa, sólo tenéis que hacer clic en los enlaces para echarles un ojo, y si queréis escuchar el podcast, podéis hacerlo desde la imagen de abajo:

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