Lo prometido es deuda, y aquí tenéis la nueva colección de hechos reales. Sólo para vosotros. ¡Feliz Carnaval a todos, todas y topos! ¡Estudiad mucho!
(Alumnos haciéndose manitas)
Profe: alumno, que yo soy cariñosa contigo, no pases de mí... no tan cariñosa como otras, pero hazme caso.
Profe: ¿cómo se dice en inglés "hace calor"?
Alumno: do hot.
Alumno: ¡no, espera!... ¡make hot! =3
Profe: en el espacio se transmite la luz, pero no el sonido.
Alumno (citando la peli Alien): "en el espacio nadie puede oír tus gritos".
Profe: pero sí te pueden veeeeeeeeeeeeeeeeeer.
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| "Dame un beso negro" |
Alumno: este año sacan la peli de Prometheus, la precuela de alien.
Profe: ¿qué?
Alumno: que hay nueva peli de alien.
Profe: creía que habías dicho que en Prometheus salía la abuela de alien.
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| "Mi nieto trabaja en Hollywood" |
Profe: ¡qué frío que hace!
Alumnos: pues más frío hacía en el pasillo.
Profe: bueno, expliquemos la entropía.
Punsetalumno: "lga entropía degl univeeeerso".
Profe: a ver, la entropía es el aumento del desorden en el universo producido por una reacción espontánea. Cuanto menor sea la temperatura, menor el incremento de la entropía. Si se llegase al cero absoluto, -273K, la entropía sería la mínima, pero esa temperatura no se ha alcanzado nunca.
Alumno: no se yo, en la clase de inglés hacía un frío que te cagas. Van a llegar y van a decir que se ha alcanzado el cero absoluto.
Profe: pues déjalos ahí con su incremento de entropía mínimo.
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| Si ya lo sé, horrenda mujer inglesa, pero es que lo tenía que poner. |
Profe: alumno, deja de hacer el tonto; el hecho de que tú ya no distingas cuándo haces el tonto y cuándo no, no significa que yo no lo haga.
Profe: alumno, dinos qué es la deixis.
Alumno: mmm... no.
Profe: ¿has hecho los ejercicios?
Alumno: no, pero los he planteado y los he pensado.
Profe: osea, que sólo has copiado los enunciados.
Alumno: no, es que yo no copio los enunciados.
Profe: osea, que no has hecho ni el huevo.
Alumno: profe, ¿te puedo contar una cosa graciosa?
Profe: no, luego nos la cuentas a todos menos a "El que no mira lindes" que no hace los ejercicios.
Profe: y si os fijáis, esto de aquí es lo mismo que... ¿qué hacéis con las manos?
Parejita: ¡nada!
Profe: cuidaaaaao con las manos... sepárate :/
Alumno 1: las manos sobre la mesa.
Parejita: ¡knorl!
Alumno 2: no estáis más rojos porque no tenéis más sangre.
Parejilumna: ¡si no me estaba tocando!
Alumno 2: claro que no te estabas tocando, porque te tocaba él.
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| Esas manos, que os estoy vigilando |
Profe: una planta necesita 15,63Kj para producir 1g de glucosa.
Alumno: Moralumno, apunta.
Moralumno: ¿para qué?
Alumno: para cuando llegue la época de que plantes semillas.
Texto de historia: "... esta administración orgiástica llevada a cabo por el anterior gobierno..."
Profe: ¿qué quiere decir eso de "administración orgiástica"?
Alumno: ¿seguro que quieres preguntarnos eso?
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| ¡Orgía!: un juego para toda la familia |
(Suena el timbre)
Alumno: aaaaaaaaaaleluya, aaaaaaaaaaleluya.
Profe: perdona, eso sólo lo canto yo.
Profe: la tierra de los fuegos va desde Alaska (pone el dedo en Alaska) hasta Groenlandia (pone el dedo en Chile).
Profe: esta frase dice "animals can't talk"... testifico que es mentira, sois borregos.
Alumno de SEGUNDO DE BACHILLERATO: 4x2=6
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| Un solo tiro no es suficiente |
Profe: ¿qué es "a qué" en esta oración?
Alumno: ¿suuuuuuplemento?
Profe: no, mi plemento =)
Alumnos: ¬¬
Alumno: papá, digo, profe.
Profe (le da un abrazo): ¡hijo mío!
Chiste del examen de química: había una vez un profesor con un ojo de cristal que siempre se le ponía bizco. Los alumnos le llamaban el antimonito (Sb2O3).
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