Basado en hechos reales - Parte 6

¡Hola turbados!

¡Ya están aquí! ¡Lo que todos estabais esperando! ¡Subidos dos días antes del final del trimestre para que nadie se los pierda si se va de vacaciones! (a Vitoria, por ejemplo).
¡LOS NUEVOS HECHOS REALES!
Más grandes, más fuertes, más poderosos que nuncaaaaaa:
Empezamos muy fuerte:

Frase de inglés: "It's not a big present, son don't get excited".
Profe: tradúcela, alumno 1.
Alumno 1: dice que...
Alumno 2 (susurrándole a Alumno 1): que no te excites.
Alumno 1: que no te excites, que no es un regalo tan grande.
Profe: O.O
Alumno 3: no te excites, no es tan grande.
Alumno 2: eso, no te excites, Alumno 1.
Profe: O.O
Novia de Alumno 1: jajajajajajajajajaja.
Alumnos: la novia de Alumno 1 se excitaaaaaa.
Alumno 4: la novia de Alumno 1 se excita porque Alumno 1 le hace un "gran regalo".
Profe: O.O
Alumno 3: esto va derecho a Turbaciones.
Profe: ¡es que lo estáis sacando de contexto!

                                                                                                                                             

Alumno 1: profe ¿puedo contar un chiste?
Profe: vale... pero después tenéis que estar cinco minutos callados y aprendiendo.
Alumno 1: esto está una gitana que se ha casado con un rico de fiesta con sus amigas ricas. Y dice la primera: "mi marido el otro día me compró un yate. Lo vi en el puerto y le dije: ¡Jesús, eso lo quiero yo! Y al día siguiente me lo había comprado". Y la gitana "maravillooozo, maravillooozo".
Llega la segunda y dice "mi marido el otro día me compró un Ferrari. Lo vi por la calle y le dije: ¡Eric, eso lo quiero yo! Y al día siguiente me lo había comprado". Y la gitana "maravillooozo, maravillooozo".
Y dice la gitana "pues el otro día mi marío me compró un profezó. Yo ánte decía jambulgesa y ahora digo hamburguesa. Antes decía arradio y ahora digo radio. Yo antes decía me suda to'l coño y ahora digo maravillooozo, maravillooozo".
Alumno 2: Profe, ¿sabes cuál es la dif...?
Profe: ¡NO!

¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOU!!!

                                                                                                                                             

Profe (dictando): y esto es así porque el momento lineal...
Alumno: pausa (clic).
Profe: ...es perpendicular a r, que...
Alumno: I said pausa.
Profe: si tú no me escuchas, yo tampoco =)
                                                                                                                                             


Profe (llega a clase y ve la pizarra con cosas de electricidad escritas): ¿esto que es? ¿Esto lo sabéis traducir vosotros?
Alumnos de electrotectnia y tecnología: sí, si es fácil.
Profe: es de los de PCPI... no será muy complicado.

Problem, PCPI?

                                                                                                                                             


Profesora: a ver chicos, juntamos las punta del índice con la del pulgar. Ooooooomh. Ahora cogéis aire por la nariz y lo soltáis por la boca.
                                                                                                                                             


Profe: ¿cual es la moraleja del FOAF de Bloody Mary?
Alumno: que no te mires al espejo.
                                                                                                                                             


Profe: si salgo en los hechos reales de Turbaciones me avisas, ¿vale?
Alumno: pues date por avisado.
                                                                                                                                             


Profe (a los alumnos de humanidades tras ver a un alumno de ciencias en clase de latín): ¿cómo dejáis que entren aquí los de ciencias? En este habitáculo, el sanctosanctorum de las humanidades, ¡y sin quitarse los zapatos ni ná!
                                                                                                                                             


Profe: un campo gravitatorio es algo que produce una perturbación en el espacio... turbaciones =P
Alumno: siento una perturbación en la fuerza:

El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio al sufrimiento, el sufrimiento a la búsqueda del placer, la búsqueda del placer a la frustración por no obtenerlo... y todo este proceso, a las Turbaciones conduce.

                                                                                                                                             


Profe: y entonces el campo gravitatorio...

(Un alumno le deja de hacer caso y se pone a peinarse. La Profe le da una patada).

Profe: así voy a ser. Violenta.

                                                                                                                                             

Alumnos: profe... te tenemos que decir algo...

Profe: ¿sí?

Alumnos: ¡¡¡CUMPLEAAAÑOOOS FEEELIIIIIIIIZ!!! (siguen).

Profe: vais a acabar conmigo...

                                                                                                                                             

Alumno 1: esto tiene que pesar un cojón y medio.

Alumno 2: no sabes tú lo que me pesan a mí los cojones...

                                                                                                                                             

(Alumno dice una cagada).

Profe: ¿tú te fumas?

                                                                                                                                             

El primer hecho real de la historia dibujado. Se cae una moneda de 20cts al suelo. El Topo se tira al suelo y cava para cojerla:

                                                                                                                                             

Alumno: profe, ¿después del examen nos puedes dejar quedarnos 10 o 15 minutos?

Profe: ¿pa' ké?

                                                                                                                                             

Profe: el siguiente examen va a ser más...

Alumno 1: light.

Profe: no, light no.

Alumno 2: sin azúcar.

Profe: no, sin azúcar no, porque entran los glúcidos =P

                                                                                                                                             

Alumno: como dijo San Mateo en su carta a los corintios, párrafo tercero, versículo cuarto: "F = m a".

San Mateo estudiando física y ejerciendo la clásica pederastia episcopal al mismo tiempo.

                                                                                                                                             

Profe: ¿habéis traído estampitas para hacer el examen?

Alumno: yo me he traído el libro para ponerlo encima de la mesa, que me da buena suerte.

                                                                                                                                             

Profe: me gustaría ser mujer objeto y no tener que madrugar.

                                                                                                                                             

Profe (dando una página llena de fórmulas de proteínas y estructuras): esto no tiene más complicación, salvo que hay que aprendérselo entero.

                                                                                                                                             

Profe: este tipo de glúcidos tienen el poder de reducir el reactivo de Felhing.

Alumno: ¡YO TENGO EL PODER!

                                                                                                                                             

Profe: tubérculo.

Alumno: tú ver culo =D

                                                                                                                                             

Profe: esto es una estructura helicoidal en tirabuzón.
Alumno: eso es que tira buzones.
Profe: no, tirabuzones es lo que tú te haces los sábados en el pelo.

El arma homicida

El resultado del ataque (¡¡¡dios mío es es una horrible Shirley Temper!!!)

                                                                                                                                             

Profe: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Alumnos: ¿¿¿QUÉ PASA???
Profe: que se me ha hecho un nudo en el pelo =(
                                                                                                                                             


Profe: El L es el número cuántico secundario o acimutal, aunque ese nombre se está dejando de usar.
Alumno 1: es que es mu' feo.
Profe: ¡que dices!, si es precioso.
Alumno 1: suena a insulto. ¡Eres un acimutal!
Alumno 2: ¡tú cállate, Zenón!
                                                                                                                                             

Profe: (lee un texto de Edgar Allan Poe).
Alumno de 4º de la E.S.O.: profe, si Edgar Allan Poe era de Estados Unidos... ¿Por qué escribía en español?
                                                                                                                                             

Alumno 1: yo soy Saponificación Fernández.
Alumno 2: Shaponiiiiiiii.

                                                                                                                                             

Profe: Alumno 1, ¿qué dice la ley de gravitación universal?
Alumno 1: que las cosas gravitan =3
                                                                                                                                             

Profe (tras mostrar a los alumnos varios exámenes mal hechos): este examen está bien.
Alumno 1 (mira la letra): es de una chica.
Profe: es de AlumnO 2.
Alumno 1: sí, era de una chica.
                                                                                                                                             

Profe: Isabel II cogió un tren y se fue a París...
Alumno: más bien cogió un par de trenes.

Isabel II de España, más conocida como "la masa informe que había pegada en el trono" (sin especificar qué trono)

                                                                                                                                             

Profe: Rosalía de Castro marcó una época. Imaginad que postura, una mujer romántica.
Alumnos: jajajajajajajajaja.
Profe: a ver, romántica del romanticismo, ¡me refería a la postura ante la vida!
Alumnos: iba abierta de piernas por la vida.
                                                                                                                                             

Profe: vamos a ver, un polímero está compuesto de muchos monómeros. Por lo tanto el PVC (polivinilo) por ejemplo, estará compuesto de muchos vinilos (-C=C-). Visto esto, Alumno 1, ¿por qué estará compuesto el polímero polietileno?
Alumno 1: por muchos meros.

¡¿ME ESTÁS LLAMANDO MONÓMERO?!